退休多年,才逐漸醒悟,親情和兒女,十有八九都「不靠譜」

01

自古以來,人們都有這麼一個傳統的觀念——養兒防老。

養育兒女,以此來應對晚年的不幸,防范老年的風險,這是諸多家庭的選擇,也是眾多中老年人都覺得「合適」的養老方式。

但是,我們不妨看看當下的社會大環境,再看看殘酷的生活現實,相信我們會逐漸明白, 養兒防老,看來沒有想象得那麼容易。

年輕人的生活成本在上升,但他們的工資也不見得有多高。況且,養不起自己和家庭的年輕人太多了,又何談去養活父母呢?

有道是「泥菩薩過江,自身難保。」依靠自身難保的兒女,貌似只會加重他們的負擔,同時也親手埋葬了我們的未來。

這個時候,我們就不能盲目行事,也不要想當然地認為親情就是萬能的,血緣關系永遠都靠得住。要知道,凡事靠自己,是生活帶給我們最大的啟示。

有句話說得很好,人越老越通透,這是時光下所有遭遇的經歷和體驗。

退休之后,我們才會明白,兒女和親情,未必有想象得那麼好。

02

68歲老人感慨,臥病在床多年,才逐漸看透人間冷暖。

村口的楊大伯,今年已經68歲了,但他卻活得并不幸福。因為臥病在床的不幸,直接擊垮了他的人生和分散了他的家庭。

記得在六年前,楊大伯的身體還特別不錯,能蹦能跳,同時也能自己照顧自己,反正不需要依靠任何人,活得特別獨立。

當然,家庭也是一片其樂融融的景象,兒女對父母特別關心,老伴也喜歡跟楊大伯過點退休后的二人世界,生活特別不錯。

可是, 所有的美好生活,都是有期限的。一年過后,由于楊大伯出了意外,還出現了其他并發癥,所以他只能臥病在床,需要親人兒女的照顧。

從那一刻開始,全家人的苦日子就來了。

兒女照顧了楊大伯兩年的時間,就有點受不了了, 不僅要花錢,而且要花費精力。這對于差不多到四十歲的兒女來說,確實是不小的考驗。

而老伴呢?也很少跟楊大伯住在一起,反而跟女兒女婿一起住,只留下楊大伯一個人孤零零地躺著,除了一日三餐有人來送飯,其他的時候都不見一人。

那一刻,他才徹底明白,所謂的親情,在現實面前,往往特別脆弱。什麼養兒防老,什麼老伴最好,都不過是麻痹人的吹噓罷了。

03

為什麼兒女和老伴,都沒有想象中的那麼「靠譜」呢?

有兩句話,其實說得特別現實——久病床前無孝子,久貧家中無賢妻。夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛。

所謂的父子之情,往往會在「病痛」面前煙消云散。所謂的夫妻之情,往往會在某一方遭到困難之后,就逐漸冷漠下來了。

感情這種東西,說得浪漫一點,就是五彩斑斕的泡沫,從表面上看,其實特別動人。 而從實際的情況來說,這五彩斑斕的泡沫,基本上「一戳就破」,沒有什麼大不了的。

試想,這世上哪有什麼真摯且永恒不變的感情呢?親情,不會永恒,愛情,也不會永恒。而其余的什麼朋友之情,更靠不住。

試想,這世上又有誰靠得住呢?是兒女,還是老伴呢? 兒女再好,也會因為父母臥病在床而逐漸厭惡。老伴再親近,也會因為生活不幸而逐漸遠離。

人性有一個缺陷永遠存在,那就是不能「共情」。

我們都明白,每個人都有老去的那一天,每個人都需要他人的照顧,但我們依舊自私,仍然選擇在困難面前打退堂鼓,不顧親情和血脈。這,就是人性本私。

有著人性本私的人們,無論何時何地,都不會活得安穩。

04

人類的喜怒哀樂并不相同,人們也很難做到感同身受。既然如此,人到晚年的老年人,到底該如何是好呢?我想,要有這三個準備。

第一,思想獨立的準備。

要想晚年安好,我們只能先從「思想」入手。唯有先在思想的層面,剔除「依賴」的觀念,我們才能更獨立地過好自己的晚年。

這,并不是說讓我們跟兒女和老伴保持距離,而是說 不要有太多的期望。避免「希望越大,失望就越大」的結果。

第二,存款充足的準備。

談到錢財,有句話說得很現實, 錢財能買來你身邊人的人心和感情。它就像是一個燙斗,幫你把身邊一切的不幸都燙平了。

有著充足錢財的老人,就像倚靠著一棵永不倒下的大樹一般,庇護你不受風吹雨打,庇護你往后余生仍舊安好。

第三,經常鍛煉的準備。

對于老年人來說,把身體照顧好, 能出門的時候多出門,能鍛煉的時候多鍛煉,能跑步的時候就一定不要坐太多,唯有保持運動的習慣,身體才逐漸年輕。

人老了,不一定就得臥病在床。在還未退休之前便有著鍛煉的習慣,或許我們會擁有不一樣的結果。


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